Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

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Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

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Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

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Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

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Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

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Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

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Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

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Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

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In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

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Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

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Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“