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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Sex ist mir zu anstrengend.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Trendet auf YouTube:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Beliebt auf Discord:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Trendet auf WhatsApp:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Trendet auf LinkedIn:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Witziger Spruch über Familienroadtrips und die Ehe, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"🚗💨😅 Wer braucht schon Achterbahnen, wenn man eine Autofahrt mit der Familie haben kann? 🎢🤪 #Familienabenteuer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

25 Leute checken gerade 👀

Habe eine Laune wie Kinski!

7 Leute checken gerade 👀

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

9 Leute checken gerade 👀

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

23 Leute checken gerade 👀

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

16 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

13 Leute checken gerade 👀

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Trendet auf Slack:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Trendet auf TikTok:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Gesehen bei LinkedIn:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Gerade geteilt über X:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Gerade gelandet bei Slack:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

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