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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1058 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Gesehen bei Twitch:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Gesehen bei TikTok:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Beliebt auf LinkedIn:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Gesichtet auf WeChat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

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Kommentar:
"Mein Auto könnte wahrscheinlich besser tanzen als ich! 🕺🎶🚗 #Lautstärkeprobleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

12 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

21 Leute checken gerade 👀

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

9 Leute checken gerade 👀

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

17 Leute checken gerade 👀

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Gesehen bei Telegram:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Gesehen bei Facebook:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Gesehen bei Threads:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Beliebt auf Reddit:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Gesehen bei WeChat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jetzt live auf TikTok:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Nächster halt: die Schnauze

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