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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Gesehen bei Twitch:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Gerade geteilt über Reddit:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jetzt live auf Pinterest:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Alexa, mach Sport für mich!

Alexa, mach Sport für mich!
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Kommentar:
"Alexa: 'Ich kann dir beim Sport helfen, aber ich kann nicht deine Sit-ups für dich machen!' 🏋️‍♂️😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

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