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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstĂśren.“

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, Ăźber welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Mein KĂśrper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Trendet auf Twitch:

Ich bin ja nur so auffällig am KÜrper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Frisch gepostet auf Threads:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Wenn Sie keinen verrĂźckten Nachbarn haben, sind Sie der verrĂźckte Nachbar.

Macht Lärm auf X:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Gesehen bei Discord:

Ich will keine GlĂźckwĂźnsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Du tust alles fĂźr deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit SonnenĂśl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

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Kommentar:
"Na, da kann ja keiner behaupten, er habe die AGB nicht gelesen! 🤣🔤 #Emojivertrag"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wßnschen, dass diese Leute tot wären.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, hĂśre ich in Gedanken Udo JĂźrgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich fßr 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du bist so still“. Ich wĂźnschte, du wärst es auch.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrĂźckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

24 Leute checken gerade 👀

Das abendliche Zähneputzen ist die HÜlle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

5 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, hĂśre ich endgĂźltig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

24 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

17 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

7 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

8 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, wßrde ich Scharfschßtze werden. So kann ich viel rumliegen.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

UngeschĂźtzter Geschlechtsverkehr kann zu BauklĂśtzen im Wohnzimmer fĂźhren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte eine RĂźckerstattung fĂźr diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu mßssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe zum Strand, ohne einen StrandkĂśrper zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurĂźck.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemĂźtlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern Ăźberhaupt zur Party gegangen bist.

Gesichtet auf Telegram:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Gerade gelandet bei Twitch:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich kein Geld habe, hĂśre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurĂźck (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige HĂźte, Zeppeline)?

Gesehen bei Twitch:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute fĂźr uns beide enttäuscht.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Vielen Dank fĂźr Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefĂźllt und bin auf dem Weg zum Meer.

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