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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist verrßckt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fßhlt.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

NatĂźrlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeitumstellung gehĂśrt abgeschafft, weil es einfach keine originellen SprĂźche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Frisch gepostet auf X:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wĂźtend machen wird?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mÜgen keine super gutaussehenden Typen; sie mÜgen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Trendet auf X:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres fĂźr Arbeitszeitbetrug.

Gesehen bei YouTube:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eigentlich mĂśchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

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Kommentar:
"Na, da kann ja keiner behaupten, er habe die AGB nicht gelesen! 🤣🔤 #Emojivertrag"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. HĂśchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

BrĂźckentag schĂśn und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂźckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂźckenjahr.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geĂśffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Fßr ihn sind Schritte zum Kßhlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

6 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

8 Leute checken gerade 👀

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

5 Leute checken gerade 👀

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

17 Leute checken gerade 👀

Wir mĂźssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur zur Info: Die ZauberflĂśte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo SchĂśnheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur fĂźr das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fĂźhlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere PasswĂśrter mit unserer Mutter geteilt haben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Gesehen bei Twitch:

Nur einmal mĂśchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hĂśren will.

Gesichtet auf WeChat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlßssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlßssel aufbewahren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewĂśhnt.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

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