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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Beliebt auf Pinterest:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Gesehen bei Twitch:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jetzt live auf Discord:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Witziger Text über AGB, komplett in Emojis geschrieben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Na, da kann ja keiner behaupten, er habe die AGB nicht gelesen! 🤣🔤 #Emojivertrag"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

12 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

25 Leute checken gerade 👀

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

9 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

19 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

8 Leute checken gerade 👀

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Beliebt auf Instagram:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Gerade geteilt über Reddit:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Gerade gelandet bei X:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

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