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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jetzt live auf Reddit:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Geht gerade viral auf Reddit:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gesehen bei Twitch:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Macht Lärm auf Telegram:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

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Lustige großer Tag Sprüche

Neue lustige großer Tag Sprüche 👇

  • Lustige großer Tag Sprüche - Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

    Kommentar:
    Gute Nacht, kleiner Rebell! 😜🖕✨ #großertag #mittelfingerpower

  • Lustige großer Tag Sprüche - Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

    Kommentar:
    "Meine Katzen können es kaum erwarten, ihren neuen Kletterbaum zu erkunden! 🎄😺 #Katzenparadies"

Mehr lustige großer Tag Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jetzt live auf Slack:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Trendet auf Pinterest:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

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