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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jetzt live auf TikTok:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Gesehen bei Snapchat:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Frisch gepostet auf Messenger:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Gesehen bei Threads:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Trendet auf WhatsApp:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

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Kommentar:
"Am 14. Februar: Die Selbstironie ist strong in diesem einen! 😂💔 #SingleLife"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

14 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

5 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

5 Leute checken gerade 👀

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

14 Leute checken gerade 👀

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

5 Leute checken gerade 👀

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

21 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

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24. Jan., 2026

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3.871

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Gesehen bei Telegram:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Beliebt auf TikTok:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Gerade geteilt über Reddit:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Beliebt auf WhatsApp:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Gesichtet auf Snapchat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Trendet auf Reddit:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

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