Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.208

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Gerade gelandet bei Discord:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Gerade geteilt über Instagram:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Witziger Spruch über Liebe und Missgeschicke in Beziehungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn du den ersten Furz überlebst, bist du auf einem guten Weg! 💨😂 #Beziehungstest"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

17 Leute checken gerade 👀

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

7 Leute checken gerade 👀

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

21 Leute checken gerade 👀

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

25 Leute checken gerade 👀

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

18 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

363

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Trendet auf X:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Trendet auf YouTube:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Trendet auf Telegram:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑