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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Gerade gelandet bei X:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jetzt live auf LinkedIn:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Gesichtet auf Snapchat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Frecher, humorvoller Spruch über Umzug in eine humorvolle Straße mit frechen Worten.
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Kommentar:
"Wow, von der Klar-Mach-Ich-Straße in die Leck-Mich-Allee – du sorgst wirklich für einen reibungslosen Übergang! 🤣🏠 #Umzugskönig"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

11 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

15 Leute checken gerade 👀

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

23 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

21 Leute checken gerade 👀

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

25 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

10 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.123

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Gesehen bei YouTube:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Beliebt auf LinkedIn:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Gesehen bei Slack:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Geht gerade viral auf X:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Geht gerade viral auf Threads:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

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