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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jetzt live auf Pinterest:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Beliebt auf Reddit:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gerade geteilt über X:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Frecher, humorvoller Spruch über Umzug in eine humorvolle Straße mit frechen Worten.
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Kommentar:
"Wow, von der Klar-Mach-Ich-Straße in die Leck-Mich-Allee – du sorgst wirklich für einen reibungslosen Übergang! 🤣🏠 #Umzugskönig"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

6 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

5 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

16 Leute checken gerade 👀

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

18 Leute checken gerade 👀

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

8 Leute checken gerade 👀

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

21 Leute checken gerade 👀

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Gerade geteilt über Discord:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Gesehen bei Threads:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jetzt live auf Threads:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Gesehen bei Facebook:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Beliebt auf X:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

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