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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Gesehen bei Threads:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Gesichtet auf Reddit:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jetzt live auf X:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Gesichtet auf Slack:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Trendet auf Messenger:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Frecher, humorvoller Spruch über Umzug in eine humorvolle Straße mit frechen Worten.
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Kommentar:
"Wow, von der Klar-Mach-Ich-Straße in die Leck-Mich-Allee – du sorgst wirklich für einen reibungslosen Übergang! 🤣🏠 #Umzugskönig"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

25 Leute checken gerade 👀

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

6 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

17 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

5 Leute checken gerade 👀

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

17 Leute checken gerade 👀

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

19 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jetzt live auf Slack:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Verbreitet sich schnell über Discord:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Trendet auf TikTok:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der April macht, was er will.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Gesichtet auf Discord:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

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