Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.141

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Beliebt auf Discord:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Gesehen bei TikTok:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Gesehen bei Slack:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Gesichtet auf Reddit:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Trendet auf Instagram:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Frecher, humorvoller Spruch über Umzug in eine humorvolle Straße mit frechen Worten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wow, von der Klar-Mach-Ich-Straße in die Leck-Mich-Allee – du sorgst wirklich für einen reibungslosen Übergang! 🤣🏠 #Umzugskönig"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

16 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

14 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

22 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

25 Leute checken gerade 👀

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

22 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

6 Leute checken gerade 👀

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

23 Leute checken gerade 👀

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Trendet auf Snapchat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Frisch gepostet auf X:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Gesehen bei WeChat:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Gesichtet auf Snapchat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑