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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Soeben entdeckt auf Slack:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Gesehen bei Twitch:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Verbreitet sich schnell über X:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Soeben entdeckt auf Threads:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

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Kommentar:
"Vielleicht haben die Aliens bessere Cocktails als auf der Erde 🍹👽 Cheers to intergalactic vacations! 🌌✨"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

18 Leute checken gerade 👀

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

6 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

23 Leute checken gerade 👀

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

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Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jetzt live auf YouTube:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Frisch gepostet auf Twitch:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Trendet auf TikTok:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Gerade geteilt über Twitch:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

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