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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Trendet auf Slack:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Beliebt auf Discord:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Gesehen bei Telegram:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Witziger Spruch über Vegetarier mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Da bleibt wohl kein 'Salat' übrig! 🥬😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

15 Leute checken gerade 👀

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

25 Leute checken gerade 👀

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

23 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

14 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Beliebt auf Pinterest:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Jetzt live auf YouTube:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

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