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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

712

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Macht Lärm auf Facebook:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Humorvoller Spruch über Wunsch nach Fanartikeln bei der Beerdigung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stell dir vor, die Leute kommen zur Beerdigung und erwarten Merchandise wie bei einem Popkonzert 🤣🎤 #RuheInMerch"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

24 Leute checken gerade 👀

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

11 Leute checken gerade 👀

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

17 Leute checken gerade 👀

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

13 Leute checken gerade 👀

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

17 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

539

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Soeben entdeckt auf X:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Trendet auf YouTube:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Gerade gelandet bei Threads:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

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