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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.947

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Trendet auf Instagram:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Geht gerade viral auf Telegram:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Start » Lustige Fortschritt Sprüche

Lustige Fortschritt Sprüche

Lustige Fortschritt Sprüche sind die perfekten Motivations-Booster mit einem Augenzwinkern 😜🚀! Ob du beim Projektchaos oder im Alltag steckst – ein bisschen Humor bringt den Fortschritt gleich viel leichter ins Rollen. Also lehne dich zurück, schnapp dir deinen liebsten Kaffee ☕ und lass dich inspirieren, wie man mit einem Lächeln richtig vorankommt! 😎✨

Neue lustige Fortschritt Sprüche 👇

Alle lustigen Fortschritt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

16 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

23 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

24 Leute checken gerade 👀

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

14 Leute checken gerade 👀

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

15 Leute checken gerade 👀

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

17 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Trendet auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Gerade geteilt über WeChat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Gesehen bei Snapchat:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jetzt live auf WhatsApp:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Gesehen bei X:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

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