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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Trendet auf Slack:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Gesichtet auf LinkedIn:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jetzt live auf Reddit:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gerade geteilt über WeChat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jetzt live auf Telegram:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Start » Lustige Fortschritt Sprüche

Lustige Fortschritt Sprüche

Lustige Fortschritt Sprüche sind die perfekten Motivations-Booster mit einem Augenzwinkern 😜🚀! Ob du beim Projektchaos oder im Alltag steckst – ein bisschen Humor bringt den Fortschritt gleich viel leichter ins Rollen. Also lehne dich zurück, schnapp dir deinen liebsten Kaffee ☕ und lass dich inspirieren, wie man mit einem Lächeln richtig vorankommt! 😎✨

Neue lustige Fortschritt Sprüche 👇

Alle lustigen Fortschritt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

14 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

6 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Gesehen bei Slack:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Gerade geteilt über X:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

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