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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

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Beliebt auf Pinterest:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Trendet auf Pinterest:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Gerade geteilt über Instagram:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Stimmt, wer hat schon mal aufgehört, wenn das Essen so lecker ist? 🤣🍔🍟 #ImmerPlatzFürDessert"

aufhören, erfunden, Essen, gehört, zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Gesehen bei Twitch:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Soeben entdeckt auf Threads:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

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Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

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