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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Jetzt live auf Snapchat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Trendet auf Messenger:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Humorvoller Spruch über Zweifel am Essverhalten, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Stimmt, wer hat schon mal aufgehört, wenn das Essen so lecker ist? 🤣🍔🍟 #ImmerPlatzFürDessert"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

15 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

16 Leute checken gerade 👀

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

22 Leute checken gerade 👀

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Beliebt auf Messenger:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Gesichtet auf Pinterest:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Gerade geteilt über Facebook:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Gesichtet auf Twitch:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Frisch gepostet auf X:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

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