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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um fĂźr den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen wßrde, wäre die Welt voller Schlßmpfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als wßrde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin fßr Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.985

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Gesehen bei WhatsApp:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das BedĂźrfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Trendet auf X:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Trendet auf Discord:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Witziger Spruch Ăźber schlechtes Wetter und Bahnprobleme mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollten sie einfach eine Wetter-App installieren! ☀️🌧️💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man Arielle rßckwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flßchtet und mit einer Krabbe glßcklich wird.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die häufigste LĂźge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was fĂźr eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche HĂśflichkeit entgegenbringt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mÜchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande hÜre, werde ich einfach immer mitsingen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins BĂźro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

10 Leute checken gerade 👀

Mein KĂśrper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

22 Leute checken gerade 👀

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

24 Leute checken gerade 👀

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

24 Leute checken gerade 👀

Zum Glßck ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

14 Leute checken gerade 👀

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

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9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.451

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, Ăźber die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern kÜnnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken wĂźrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Geht gerade viral auf X:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

MÜgen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflÜsen wie eure Neujahrsvorsätze.

Beliebt auf Facebook:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Trendet auf YouTube:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Gesichtet auf YouTube:

SoirĂŠe, dass ich franzĂśsische WĂśrter immer falsch verwende.

Trendet auf X:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Š 2026

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