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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lĂśsen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen fĂźr die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen kÜnnen. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Extensions, keine kßnstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Kßche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rßcken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Trendet auf X:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

LĂźgen Sie Ăźber die LĂźcke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Gesehen bei Instagram:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Macht Lärm auf YouTube:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Die größte LĂźge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner HaustĂźr

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

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Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollten sie einfach eine Wetter-App installieren! ☀️🌧️💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

HĂśr auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im KĂźhlschrank?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr fĂźr Wissen sein.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du Ăźber Wein sagen, aber nie Ăźber Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dĂźrfen, so als kleine Belohnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu Ăźberraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

8 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen ßber all die Dummheit.

14 Leute checken gerade 👀

Anstatt Eier zu verstecken, kÜnnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Mßll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

12 Leute checken gerade 👀

Zum GlĂźck steht auf Weinflaschen nicht, fĂźr wie viel Personen die Portion gedacht ist.

10 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil wĂźrde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemßtlich die Sitze sind.

23 Leute checken gerade 👀

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhĂśre.

20 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spßle ums Leben kämpfen?

20 Leute checken gerade 👀

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer fĂźr Langzeitarbeitslose gesessen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ganz sicher sein mĂśchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich etwas Wichtiges Ăźber die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum fĂźr Chips brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stĂśrt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, gemĂźtliche Momente auf der Couch den ĂźberfĂźllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hÜre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als wßrde ich Beweise vernichten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wir reden hinter deinem RĂźcken darĂźber, wie schĂśn und cool du bist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Trendet auf X:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Macht Lärm auf Threads:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex ßbertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schĂśnes Leben.“

Gerade gelandet bei Twitch:

20 Sonntage am StĂźck, bitte. Ungeschnitten.

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