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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Gesehen bei Slack:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Gesehen bei Threads:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Witziges Textbild über Skepsis gegenüber neuen Jahren und AGB-Klauseln.
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Kommentar:
Ich hoffe, das neue Jahr hat eine Rückgabegarantie! 🎉📜😄

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

18 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

6 Leute checken gerade 👀

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

14 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jetzt live auf Discord:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Trendet auf LinkedIn:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesehen bei Telegram:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Trendet auf Slack:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

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