Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

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Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

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Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

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Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

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Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

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Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

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Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

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Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

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Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

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Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

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Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!