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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.103

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jetzt live auf Threads:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Start » Lustige Semikolon Sprüche

Lustige Semikolon Sprüche

Lustige Semikolon Sprüche bringen eine Portion Humor in die oft übersehene Welt der Satzzeichen! 🖋️😄 Dieses kleine Zeichen, das wie ein Geheimagent zwischen Punkt und Komma steht, kann für eine Menge witziger Sprüche und cleverer Wortspiele sorgen. Mit einem Augenzwinkern und einem Hauch von Sprachwitz machen diese Sprüche das Semikolon zu einem echten Highlight in der schriftlichen Kommunikation. ✍️😉

Neue lustige Semikolon Sprüche 👇

Alle lustigen Semikolon Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

8 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

9 Leute checken gerade 👀

Ick find mir scharmant!

16 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

24 Leute checken gerade 👀

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

25 Leute checken gerade 👀

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

24 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

9 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

12 Leute checken gerade 👀

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.393

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jetzt live auf Threads:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

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