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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jetzt live auf Twitch:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Frisch gepostet auf Discord:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Witziger Spruch über Opel-Modelle, humorvolle Kritik an Eltern und Autos in Köln-Kalk.
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Kommentar:
Opel hat wohl die geheime Namensliste aus Köln-Kalk geklaut! 🚗👶🤣

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

5 Leute checken gerade 👀

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

13 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

16 Leute checken gerade 👀

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

6 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

17 Leute checken gerade 👀

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Geht gerade viral auf Reddit:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Beliebt auf Slack:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jetzt live auf WhatsApp:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Trendet auf Instagram:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Trendet auf X:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Gesehen bei X:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Gesehen bei Snapchat:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Trendet auf YouTube:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

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