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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jetzt live auf Instagram:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Gesehen bei Telegram:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Gerade gelandet bei X:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einen 'Etsy-Flohmarkt' einführen, um die Gourmet-Künstler unter uns zufrieden zu stellen! 🥑🎨 #Millennials #Kunsthandwerk"

  • Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

    Kommentar:
    "Ein Tag im Leben eines Vergesslichen 🤦‍♂️🤷‍♂️ #LostInThoughts"

  • Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

    Kommentar:
    🎉🎈 "Ich wünsche allen Eltern in der Trotzphase ein frohes neues Geduld! 😅💪"

  • Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, richtig? 🍗🍟😂"

  • Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

    Kommentar:
    "Leben auf der wilden Seite! 🤪🥖 #Brötchenkünstler"

  • Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

    Kommentar:
    🤣🛒 "Manchmal ist es besser, die wütende Einkaufstour zu überstehen als die wütende Heimkehr! Vielleicht sollte er das nächste Mal einfach mitgehen und die Einkäufe tragen. 😜"

  • Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

    Kommentar:
    Während ich auf dem Bürgersteig stehe, merke ich: Mein Bankkonto hat mehr mit dem Asphalt gemeinsam als mit einem Milliardär! 🚶‍♂️💸😄

  • Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Wolken einfach nur ein Abo auf unsere Abenteuer! 🌥️😂🌤️"

  • Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

    Kommentar:
    "Vielleicht, weil Elektroschock so viel weniger charmant klingt? 😂💡⚡️"

  • Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin noch im Entwicklungsmodus! 🤖😅 #UpdateProbleme"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Gesehen bei Threads:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Trendet auf Discord:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Gesehen bei Pinterest:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jetzt live auf WeChat:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

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