20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:
Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.
Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:
Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?
Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:
Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.
Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:
Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.
Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:
Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.
Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:
Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ein bisschen Bi schadet nie.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Facebook:
Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.
Beliebt auf X:
Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.
Geht gerade viral auf WeChat:
Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.
Beliebt auf Messenger:
Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?
Gesehen bei WhatsApp:
Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.
Soeben entdeckt auf Telegram:
In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.
Geht gerade viral auf Telegram:
Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.
34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!
14 Leute checken gerade 👀
Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.
17 Leute checken gerade 👀
Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.
Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.
18 Leute checken gerade 👀
Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?
Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.
Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.
25 Leute checken gerade 👀
Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.
Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.
22 Leute checken gerade 👀
Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.
Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!
Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.
Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.
Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.
Jetzt live auf Reddit:
Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
Beliebt auf WhatsApp:
Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.
Beliebt auf WeChat:
Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.
90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.
Geht gerade viral auf Messenger:
Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.
Gerade geteilt über WeChat:
Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.
Frisch gepostet auf X:
Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!
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