20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.
Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.
Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:
Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.
Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:
Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.
Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.
Trendet auf Facebook:
Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.
Trendet auf WeChat:
Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!
Gerade gelandet bei Messenger:
Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.
Frisch gepostet auf Instagram:
Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.
Trendet auf Snapchat:
Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.
Frisch gepostet auf X:
Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.
Macht Lärm auf TikTok:
Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.
23 Leute checken gerade 👀
Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.
21 Leute checken gerade 👀
Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.
Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.
22 Leute checken gerade 👀
Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.
Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.
5 Leute checken gerade 👀
Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!
9 Leute checken gerade 👀
Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.
7 Leute checken gerade 👀
Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.
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Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?
Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.
Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!
Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:
Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.
Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:
An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.
Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.
Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.
Geht gerade viral auf WeChat:
Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?
Trendet auf Messenger:
Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.
Geht gerade viral auf Threads:
Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.
Frisch gepostet auf Facebook:
Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?
Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.
Gerade geteilt über Twitch:
Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?
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