20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.
Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:
Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.
Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:
Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.
In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.
Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
352
Social Media Logs 💫
Trendet auf Reddit:
Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.
Gesichtet auf TikTok:
Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?
Gesehen bei Snapchat:
Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.
Gerade geteilt über Pinterest:
Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!
Jetzt live auf WeChat:
Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.
Geht gerade viral auf Messenger:
Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.
Beliebt auf Threads:
Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.
Frisch gepostet auf Threads:
Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.
Trendet auf Pinterest:
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.
21 Leute checken gerade 👀
Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.
13 Leute checken gerade 👀
Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!
8 Leute checken gerade 👀
Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.
6 Leute checken gerade 👀
Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!
17 Leute checken gerade 👀
Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!
15 Leute checken gerade 👀
Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.
9 Leute checken gerade 👀
Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.
Ich war noch nicht fertig mit Sommer!
11 Leute checken gerade 👀
Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.
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Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.
Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.
Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.
Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:
Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.
Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:
Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.
Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?
Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.
Trendet auf TikTok:
Corona war schlimmer als jeder Escape Room.
Beliebt auf Reddit:
Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.
Jetzt live auf WhatsApp:
Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!
Gerade gelandet bei X:
Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?
Soeben entdeckt auf Threads:
An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.
Jetzt live auf Pinterest:
Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.
Gesehen bei WhatsApp:
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
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