20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.
Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.
Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Reddit:
Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.
Geht gerade viral auf X:
Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?
Macht Lärm auf Pinterest:
Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.
Frisch gepostet auf Messenger:
Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.
Jetzt live auf Facebook:
Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.
Gerade geteilt über Twitch:
Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?
Macht Lärm auf Threads:
Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.
Gesehen bei Instagram:
Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“
23 Leute checken gerade 👀
Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.
9 Leute checken gerade 👀
Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.
Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.
22 Leute checken gerade 👀
Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.
Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?
Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.
10 Leute checken gerade 👀
Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.
24 Leute checken gerade 👀
Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.
4.024
Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:
Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.
Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:
Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?
Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“
Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.
Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto
Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:
Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.
Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:
Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.
Jetzt live auf X:
Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?
Trendet auf WeChat:
Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.
Trendet auf YouTube:
Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.
Jetzt live auf Instagram:
Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.
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