20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:
Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.
Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:
Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Slack:
Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“
Gerade gelandet bei Slack:
Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?
Trendet auf TikTok:
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
Gerade gelandet bei X:
Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.
Frisch gepostet auf Threads:
Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).
Frisch gepostet auf Messenger:
Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.
20 Leute checken gerade 👀
„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.
18 Leute checken gerade 👀
Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.
15 Leute checken gerade 👀
Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.
17 Leute checken gerade 👀
Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.
9 Leute checken gerade 👀
Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.
14 Leute checken gerade 👀
Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.
6 Leute checken gerade 👀
Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.
Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!
Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.
Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.
Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:
Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.
Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“
Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:
Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.
Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:
Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!
Trendet auf Twitch:
Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.
Geht gerade viral auf Instagram:
Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.
Trendet auf Telegram:
Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.
Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.
Trendet auf Instagram:
Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!
Gerade gelandet bei Facebook:
Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.
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