20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:
Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.
Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.
Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.
Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:
Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“
Soeben entdeckt auf WeChat:
Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.
Trendet auf Facebook:
Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.
Gesehen bei Discord:
Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.
Gesehen bei Pinterest:
Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.
Jetzt live auf WeChat:
Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
7 Leute checken gerade 👀
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
23 Leute checken gerade 👀
Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.
25 Leute checken gerade 👀
Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.
21 Leute checken gerade 👀
Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.
13 Leute checken gerade 👀
Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.
Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.
Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.
14 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.
Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:
Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Körper hat sich auseinander gelebt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.
Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.
Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.
Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.
Soeben entdeckt auf Discord:
Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.
Gerade geteilt über Facebook:
Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.
Trendet auf TikTok:
Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.
Gesehen bei TikTok:
Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.
Soeben entdeckt auf Threads:
Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.
Beliebt auf Reddit:
Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.
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