20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.
Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:
Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.
Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:
Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?
Gerade geteilt über X:
Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.
Gerade geteilt über Instagram:
Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.
Gerade geteilt über Facebook:
Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.
Jetzt live auf Pinterest:
Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“
Macht Lärm auf Messenger:
Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.
36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.
7 Leute checken gerade 👀
Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.
15 Leute checken gerade 👀
Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.
18 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.
20 Leute checken gerade 👀
Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.
25 Leute checken gerade 👀
Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.
13 Leute checken gerade 👀
Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!
Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise
22 Leute checken gerade 👀
Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.
4.276
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.
Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.
Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.
Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.
Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?
Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?
Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.
Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.
Gesehen bei Snapchat:
Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.
Gesehen bei Twitch:
Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.
Macht Lärm auf Facebook:
Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.
Gesehen bei Instagram:
Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.
Gesichtet auf Twitch:
Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.
Gesehen bei X:
Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.
Gesehen bei Pinterest:
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.
Frisch gepostet auf Slack:
„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.
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