20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.
Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:
Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.881
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.
Gesichtet auf Pinterest:
Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.
Frisch gepostet auf Threads:
Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.
Gesehen bei Twitch:
Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.
Beliebt auf Threads:
Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!
Beliebt auf Snapchat:
Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.
11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.
15 Leute checken gerade 👀
Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.
23 Leute checken gerade 👀
Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.
9 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
25 Leute checken gerade 👀
„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.
12 Leute checken gerade 👀
Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.
So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.
20 Leute checken gerade 👀
Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.
17 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.
19 Leute checken gerade 👀
Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?
Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.
Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:
Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.
Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:
Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.
Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:
Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.
Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.
Beliebt auf X:
Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.
Beliebt auf Twitch:
Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.
Soeben entdeckt auf X:
Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.
Trendet auf WhatsApp:
Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.
Beliebt auf Slack:
Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!
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