20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.
Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:
Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.
Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:
Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.
Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.
Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.
Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.
Geht gerade viral auf WeChat:
Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.
Gerade gelandet bei Messenger:
Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?
Gesichtet auf Messenger:
Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!
Trendet auf Snapchat:
Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?
Gesehen bei LinkedIn:
Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George
Geht gerade viral auf Threads:
Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.
16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Denken ist wie googeln, nur krasser!
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!
5 Leute checken gerade 👀
Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.
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Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.
16 Leute checken gerade 👀
Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.
10 Leute checken gerade 👀
Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.
15 Leute checken gerade 👀
Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?
Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.
25 Leute checken gerade 👀
Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.
11 Leute checken gerade 👀
Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.
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Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:
Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.
Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:
Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.
Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.
Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:
Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.
Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.
Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.
Jetzt live auf Snapchat:
Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.
Gerade geteilt über X:
Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.
Gerade geteilt über YouTube:
Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.
Gerade geteilt über TikTok:
Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!
Gerade geteilt über Twitch:
Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.
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