20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:
Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.
Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.
Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:
Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.
Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:
Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.487
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Instagram:
Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.
Frisch gepostet auf X:
Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.
Geht gerade viral auf TikTok:
Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.
Gerade geteilt über Threads:
Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.
Macht Lärm auf Pinterest:
Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.
Trendet auf TikTok:
Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.
22 Leute checken gerade 👀
Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.
17 Leute checken gerade 👀
Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?
8 Leute checken gerade 👀
„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.
14 Leute checken gerade 👀
Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.
15 Leute checken gerade 👀
Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.
12 Leute checken gerade 👀
Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.
20 Leute checken gerade 👀
Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.
Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.
4.215
Ich verspreche nichts und das halte ich auch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.
Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:
Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.
Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?
Soeben entdeckt auf YouTube:
Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.
Gerade geteilt über TikTok:
Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.
Beliebt auf Reddit:
Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“
Gerade gelandet bei Snapchat:
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Gerade geteilt über X:
Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!
Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“
Gesichtet auf Facebook:
Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.
Soeben entdeckt auf X:
„Tja“ ist ein vollständiger Satz.
Gesichtet auf Discord:
Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
