20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.
Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.
Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.
Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.
Gerade geteilt über WeChat:
Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.
Frisch gepostet auf YouTube:
Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.
Gesehen bei Pinterest:
„Du siehst nett aus“. Das täuscht.
Gerade geteilt über Twitch:
Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.
Gesehen bei LinkedIn:
Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.
11 Leute checken gerade 👀
Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.
16 Leute checken gerade 👀
Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.
20 Leute checken gerade 👀
Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.
Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.
23 Leute checken gerade 👀
Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.
6 Leute checken gerade 👀
Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.
18 Leute checken gerade 👀
Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.
21 Leute checken gerade 👀
Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!
Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?
Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:
„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.
Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.
Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.
Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:
Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?
Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.
Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:
Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.
Jetzt live auf YouTube:
Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!
Frisch gepostet auf Reddit:
Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.
Jetzt live auf Telegram:
Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.
Trendet auf Reddit:
Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.
Jetzt live auf Slack:
Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.
Geht gerade viral auf Threads:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.
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