20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“
Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.
Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.
Gesehen bei Facebook:
Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?
Beliebt auf Messenger:
Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.
Gesehen bei X:
Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.
Frisch gepostet auf Twitch:
Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.
Jetzt live auf Discord:
Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!
Gerade geteilt über Reddit:
Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.
40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!
9 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.
Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.
10 Leute checken gerade 👀
Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.
5 Leute checken gerade 👀
Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.
7 Leute checken gerade 👀
Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.
23 Leute checken gerade 👀
Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.
24 Leute checken gerade 👀
Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.
Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.
4.172
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.
Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.
Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.
Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.
Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.
Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.
Frisch gepostet auf Telegram:
Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.
Jetzt live auf Reddit:
Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.
Gesehen bei Twitch:
Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.
Macht Lärm auf TikTok:
Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.
Gesehen bei Reddit:
Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.
Trendet auf WeChat:
Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.
Gerade gelandet bei Twitch:
Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!
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