20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!
Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.
Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.
Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:
Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.
Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Facebook:
Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!
Trendet auf X:
Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.
Gesehen bei Pinterest:
Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.
Gerade geteilt über WeChat:
Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.
Gesichtet auf TikTok:
Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“
Gesehen bei Threads:
Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.
Frisch gepostet auf Facebook:
Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.
Gesichtet auf Snapchat:
Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?
19 Leute checken gerade 👀
Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.
8 Leute checken gerade 👀
Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.
15 Leute checken gerade 👀
Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?
Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.
17 Leute checken gerade 👀
„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.
14 Leute checken gerade 👀
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.
16 Leute checken gerade 👀
Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?
13 Leute checken gerade 👀
Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.
Normalität betrifft mich nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.
„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe
Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.
Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.
Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.
Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.
Beliebt auf TikTok:
Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
Gerade geteilt über Threads:
Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.
Macht Lärm auf YouTube:
Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.
Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.
Macht Lärm auf TikTok:
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Gesehen bei YouTube:
Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.
Geht gerade viral auf Slack:
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.
Trendet auf LinkedIn:
Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.
Gerade geteilt über X:
Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.
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