20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.
Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:
Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.
Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.
Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:
Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.
Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:
Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WeChat:
Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.
Jetzt live auf Twitch:
Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.
Frisch gepostet auf Facebook:
Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.
Soeben entdeckt auf Slack:
Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“
Trendet auf Instagram:
Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.
Gesichtet auf LinkedIn:
Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?
Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.
13 Leute checken gerade 👀
Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.
11 Leute checken gerade 👀
Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.
Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.
19 Leute checken gerade 👀
Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.
12 Leute checken gerade 👀
Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.
16 Leute checken gerade 👀
Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.
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Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.
Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.
Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:
Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.
Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.
Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!
Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.
Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.
Frisch gepostet auf WeChat:
Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.
Trendet auf Threads:
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.
Gerade geteilt über X:
Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“
Frisch gepostet auf TikTok:
Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.
Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.
Macht Lärm auf Discord:
Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.
Kürzlich geteilt auf X:
Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?
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