20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:
Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“
Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:
Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.
Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:
Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.
Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf YouTube:
Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.
Gesehen bei YouTube:
Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.
Geht gerade viral auf Slack:
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
Gesichtet auf TikTok:
Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.
Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.
7 Leute checken gerade 👀
Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.
19 Leute checken gerade 👀
Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.
8 Leute checken gerade 👀
So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.
Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!
16 Leute checken gerade 👀
Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?
23 Leute checken gerade 👀
Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?
14 Leute checken gerade 👀
Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang
12 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.
Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.
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Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:
Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.
Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.
Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.
Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.
Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“
Frisch gepostet auf Reddit:
Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.
Geht gerade viral auf TikTok:
Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.
Gerade gelandet bei TikTok:
Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.
Jetzt live auf WeChat:
Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!
Jetzt live auf Facebook:
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.
Gesichtet auf X:
Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.
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