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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.667

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gerade gelandet bei Threads:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Trendet auf WhatsApp:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Gerade gelandet bei Discord:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Trendet auf Snapchat:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Gesehen bei Twitch:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 1 Monat

Arbeit, arbeiten, Faulenzen, Ferien, finde, Freizeit, Outdoor, sollte, Sommer, Sonne, Spaß, Verbot, verboten, zu
vor 1 Monat

18°C, anders, Frühling, Herbst, Jahreszeiten, Klima, Temperatur, Wetter
vor 2 Monaten

Arbeit, arbeiten, Bewerbung, Bewerbungen, ehrlich, Ehrlichkeit, Frustration, Hungerslohn, immer, Jobsuche, kann, nichts, noch, Sarkasmus, Schreiben, sich, So, tun, vorstellen, zu
vor 2 Monaten

beide, Beziehung, Liebe, Partnerschaft, Spaziergang, zurückkommen, zusammen, Zweisamkeit
vor 2 Monaten

Bewegung, Fitness, Humor, Motivation, Schatten, Sport, Training, Witz
vor 2 Monaten

Briten, einfach, Gewürze, haben, Humor, Ironie, keine, Kolonialismus, verwenden, Welt, Weltgeschichte, zu
vor 2 Monaten

Ecken, Glück, hier, mal, nicht, öffnen, sollte, stehen, Verpackung, Versuch, versuchen
vor 2 Monaten

geht, leise, leise telefonieren, Missverständnis, Mitfahrende, nicht, öffentliche Verkehrsmittel, Person, S-Bahn, So, stille Kommunikation, Telefonat, telefoniert, verstehen
vor 2 Monaten

bringen, einfach, Getränke, gibt, halten, Humor, kann, keine, Macht, Melatonin, Monster, Monster Energy, nicht, Schlafen, Schlafmittel, schwer, So, Spaßgetränke, Taurin, wach, wach bleiben, Wachmacher, warum
vor 2 Monaten

aufmachen, Bitte, ein, Fenster, genug, gibt, Insekten, Insektenfrei, keine, können, nice, nicht, ohne, Sache, Sommer, Winter, Zoo, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

25 Leute checken gerade 👀

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

10 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

24 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

10 Leute checken gerade 👀

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

8 Leute checken gerade 👀

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.593

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Gesichtet auf Twitch:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.