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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jetzt live auf Telegram:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Gesehen bei TikTok:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Gerade gelandet bei Discord:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Frisch gepostet auf Slack:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Frecher, humorvoller Spruch über plötzliche Überraschungen beim Kennenlernen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, wer hätte gedacht, dass sich unter der Couchpotato-Oberfläche ein geheimer Jogger verbirgt! 🏃‍♂️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

19 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

20 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

6 Leute checken gerade 👀

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

5 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

21 Leute checken gerade 👀

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

19 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Trendet auf Messenger:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Gesehen bei X:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Beliebt auf Telegram:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

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