Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

858

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Trendet auf X:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Typisch, immer wenn man sich auf die Arbeit freut! 🤣🎉 #Feiertagsprobleme"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

15 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

23 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

13 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

983

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Macht Lärm auf TikTok:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Trendet auf Messenger:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Trendet auf Reddit:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Trendet auf Messenger:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Gesehen bei Snapchat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jetzt live auf Pinterest:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

© 2026

Zurück auf Los! ↑