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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Trendet auf Twitch:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Macht Lärm auf TikTok:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Gesehen bei Threads:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Trendet auf Threads:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Gesehen bei X:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Gerade geteilt über WeChat:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Frisch gepostet auf YouTube:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Witziger Spruch über Winter und Ausrutscher, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Winter macht's möglich: Ein Ausrutscher ohne Konsequenzen! 😄❄️ #Winterwonderland"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

10 Leute checken gerade 👀

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

6 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

7 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

7 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Macht Lärm auf Telegram:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jetzt live auf TikTok:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Trendet auf Discord:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

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