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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Gesichtet auf Pinterest:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Macht Lärm auf Messenger:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Frisch gepostet auf Slack:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Humorvoller Spruch über die Kunst, Kinderplanungen geheim zu halten, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Geheimtipp: Wenn du willst, dass dein Tag reibungslos verläuft, halte deinen Plan geheim vor den Kleinen! 🤫📆 #Elterntricks"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

9 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

5 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

21 Leute checken gerade 👀

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

6 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

12 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

10 Leute checken gerade 👀

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.857

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Trendet auf LinkedIn:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Gerade geteilt über Slack:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Trendet auf Slack:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Beliebt auf Facebook:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Gerade geteilt über Threads:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

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