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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Frisch gepostet auf Discord:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Gerade geteilt über WeChat:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Beliebt auf Slack:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Trendet auf Slack:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Gesehen bei TikTok:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Trendet auf Telegram:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Trendet auf Reddit:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Humorvoller Spruch über den Winter, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Der Winter hat wohl vergessen, dass er eigentlich cool sein sollte! ❄️☃️ #WinterFail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

22 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

24 Leute checken gerade 👀

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

10 Leute checken gerade 👀

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

9 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

15 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Geht gerade viral auf X:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Soeben entdeckt auf X:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Trendet auf WeChat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Macht Lärm auf Snapchat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

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