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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Macht Lärm auf Telegram:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Gerade geteilt über Discord:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Gesichtet auf Discord:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Macht Lärm auf Pinterest:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.
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Kommentar:
Wenn das Leben eine Klopapierrolle ist, dann bin ich der Hamsterkäufer, der auf Nummer sicher geht! 🧻😂

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Trendet auf Twitch:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Trendet auf WeChat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Trendet auf Instagram:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Trendet auf Pinterest:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Gesehen bei Slack:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

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