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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.203

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Geht gerade viral auf X:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Beliebt auf Slack:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Gerade gelandet bei Facebook:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Beliebt auf WhatsApp:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Macht Lärm auf WeChat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Gerade geteilt über Instagram:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Witziger Spruch über die Pünktlichkeitsprobleme der Deutschen Bahn, humorvoll und ironisch.
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Kommentar:
"Die Deutsche Bahn – immer für eine Zeitreise gut! 🚂⏰😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

22 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

9 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

7 Leute checken gerade 👀

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

9 Leute checken gerade 👀

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Gesichtet auf Twitch:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Kürzlich geteilt auf X:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Soeben entdeckt auf Threads:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Beliebt auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

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