Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.344

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Beliebt auf WhatsApp:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Scheint, als wäre dein Schreibstil so fesselnd, dass meine Augen freiwillig in den Ruhestand gehen wollen! 😂📚🙈

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

24 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

24 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

23 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

14 Leute checken gerade 👀

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

15 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

5 Leute checken gerade 👀

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

12 Leute checken gerade 👀

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.970

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Gesehen bei TikTok:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Trendet auf Telegram:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Beliebt auf X:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑