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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Soeben entdeckt auf X:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Frisch gepostet auf Threads:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jetzt live auf Threads:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Gesehen bei Snapchat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Trendet auf Pinterest:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Witziger Spruch über das spielerische Werfen eines Begriffs im Meeting, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 🤣💦 #KladderadatschGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

24 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

15 Leute checken gerade 👀

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

8 Leute checken gerade 👀

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

16 Leute checken gerade 👀

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

20 Leute checken gerade 👀

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

6 Leute checken gerade 👀

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Trendet auf WeChat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Gerade geteilt über Slack:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Geht gerade viral auf Discord:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Gesehen bei Discord:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

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