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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Soeben entdeckt auf X:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Gerade gelandet bei X:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dem Computer auch mal einen Antivirus empfehlen! 🤣💻🦠"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

21 Leute checken gerade 👀

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

23 Leute checken gerade 👀

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

17 Leute checken gerade 👀

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

17 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

25 Leute checken gerade 👀

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Gerade geteilt über Discord:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Gerade geteilt über Twitch:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Gesehen bei Messenger:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Gesehen bei TikTok:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Trendet auf Reddit:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Trendet auf Snapchat:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

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