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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.702

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Macht Lärm auf Discord:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Beliebt auf Twitch:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Trendet auf LinkedIn:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Gesehen bei Snapchat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Witziger Spruch über Klugheit und Nachgeben mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Der Klügere gibt nach, bis er selbst nicht mehr weiß, wie er so dumm sein konnte! 🤣🤷‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

15 Leute checken gerade 👀

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

18 Leute checken gerade 👀

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

17 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

13 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich unaufstehlich!

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.058

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Beliebt auf Snapchat:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Gesehen bei Pinterest:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Gerade gelandet bei X:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

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