Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.493

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jetzt live auf WeChat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Geht gerade viral auf Discord:

Alexa, mach Sport für mich!

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Gerade geteilt über Instagram:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Gerade geteilt über Instagram:

Als echter Gourmet geht man keinen Döner essen. Man geht Dönieren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Danke an den Taschenlampenerfinder für das Licht am Ende des Tunnels! 💡🔦😄"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.695

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Trendet auf LinkedIn:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jetzt live auf WeChat:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Soeben entdeckt auf X:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑