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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.085

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Trendet auf Telegram:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Macht Lärm auf Reddit:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Beliebt auf YouTube:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Start » Lustige Ananas Sprüche

Lustige Ananas Sprüche

Lustige Ananas Sprüche 🍍😂 bringen frischen Humor in deinen Alltag! Ob frech, süß oder einfach nur saftig – diese kleinen Fruchtwitze sorgen garantiert für ein Lächeln. Perfekt, um deinen Freunden auf die Ananas zu gehen oder einfach mal königlich zu schmunzeln. Also, schnapp dir deine Ananas-Brille und lass die gute Laune sprießen! 🌴✨

Neue lustige Ananas Sprüche 👇

Alle lustigen Ananas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

20 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

8 Leute checken gerade 👀

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

17 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

20 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

14 Leute checken gerade 👀

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

19 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

12 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.382

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Gerade geteilt über Instagram:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Geht gerade viral auf Discord:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Gerade gelandet bei X:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Trendet auf YouTube:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

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