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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Gerade geteilt über Twitch:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Gesehen bei Snapchat:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Macht Lärm auf Snapchat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Witziger Spruch über Facebook-Nutzer, die leicht googeln könnten, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Klar doch! 😂🔍 "Die Leute auf Facebook so: 'Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?' – Aber klar doch, weil das Internet ja schließlich nur für Katzenbilder und Memes da ist! 🐱🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

8 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

19 Leute checken gerade 👀

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

17 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

14 Leute checken gerade 👀

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Trendet auf Slack:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jetzt live auf YouTube:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Gesichtet auf WeChat:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Trendet auf WhatsApp:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Gerade geteilt über Twitch:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Gesehen bei Telegram:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

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