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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.103

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jetzt live auf X:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Frisch gepostet auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Trendet auf Slack:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gesehen bei Twitch:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

vor 1 Monat

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Facebook-Nutzer, die leicht googeln könnten, mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
Klar doch! 😂🔍 "Die Leute auf Facebook so: 'Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?' – Aber klar doch, weil das Internet ja schließlich nur für Katzenbilder und Memes da ist! 🐱🤷‍♂️"

beantworten, Facebook, Fragen, googeln, Humor, Informationen, Leute, Social Media

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

10 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

10 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

8 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

14 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Gerade geteilt über Messenger:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Trendet auf WhatsApp:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

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